Дек 282005
 

Прокладки-горчичники.
Бомбардировочная кавалерия.
Кукловод-стахановец.
Политические фрикции.
Силовой щит и меч.
Двигатель внутреннего сгорания от стыда.
Носки на гусеничном ходу.
Курорт: стрельба холостыми по незамужним.
Наёмный самоубийца.
Тор — бог бубликов.
Сам опал.
Братья Райт о Черепанове: «Рождённый ползать летать не может».
По логике, лучшее зрение — у морковки.
Отсутствие денег: центнот.
Люди делятся всего на две категории: филофобы и фобофилы.
Все парнокопытные и мужики — козлы, причём в парнокопытных я не уверен.
Не относись серьёзно ни к чему, пока тебе денег за это не заплатят.
Настоящий раб — существо, не знающее, что ему делать со своей свободой.
В государстве, где всё можно получить не только через деньги, но ичерез знакомства и/или гениталии, всё обычно получается через задницу.
Какая разница между женщиной и тензорным исчислением? Второе можно понять.
Тот на самом-то деле силён, кто фразой «человек слаб» оправдывает не себя.
Женщины чем-то подобны Богу: их проступки недоказуемы, поэтому нам остаётся в них просто верить.
Мат в два слова.
Почему Бог не помогает людям? Он создал людей, и осознания этой ошибки для него оказалось достаточно.
Жизнь настоящая сука — всем даётся, но только один раз.
Экономический успех государства — это если любой желающий может купить пятистенок за пятихатку.
Если с готичного чёрного кота содрать шкурку, то он превратится в гламурную алую киску.
Если деньги считают штуками, а водку — стопками, то мущщин надо считать слева направо или справа налево, а женщин — снизу вверх или сверху вниз.
Пессимист — это тот, кто теряется в Интернете, оптимист — это тот, кто находится в Интернете, реалист — это тот, у кого дома есть полки дисков с наклейками вида «Интернет. DVD 1 from ∞», а параноик — это вариант оптимиста, у которого в каждый двд-диск вложена интернет-карточка проверенного временем провайдера.
По поводу дикого апрельского похолодания — Диверсанта-Клаус пришёл.
Если бы выездное заседание Думы состоялось в лесу, то про него можно было бы сказать — пленэрное заседание.
Казанова — министр связи.
Я сегодня не пью, потому что на колёсах!
Наложенным платежом красен наложенный долг.
Причинно-следственное — это когда причинное место доводит до следствия.
Чай по-английски кончается, не прощаясь.
Платоническая любовь — это занятие философией тет-а-тет.
Добро имеет кулаки и всегда побеждает зло, к тому же известно, что добрых всегда больше, чем плохих; вывод: добро — пренеприятная нечестная штука, которое нападает на маленькое беззащитное зло толпой добров на одну злу, и забивает его нафик; хотители ли вы быть добрым?
Чем больше деталей — тем ближе к автомастерской.
Кто сказал, что «Титаник» — дерьмо? Он же утонул!
Палка, палка, огуречик — вот и ночь пролетела незаметно.
— Дарёному коню в зубы не смотрят,— думали троянцы. И это первое в истории подтверждение того, что не все пословицы верны.
Датаклизм — жопа, случившаяся с данными на винчестере.
Кандалы — признак ограниченности.
Если печатник по своей неосторожности/неисправности оборудования попадёт между валками типографского станка, про него можно будет сказать только одно: вышел в тираж.
Адьюльтант его превосходительства.
Что общего есть у полиграфистов и авиапилотов, так это вылеты.
Новостная лента Мёбиуса.
Все мы верстальщики своих проблем.
Изгей общества.
Sauron, sauroff.
Арбайт макс фрай.
Безбаблагодатность.
Культ дистанционного управления.
Москва-Коварная.
АГВ — аква-гидро-водяная печь.
Автоответчик Калашникова.
Почему Оксана Робски ведёт исключительно гламурный образ жизни? Потому что у нас робский труд запрещён.
Он был так нацелен на победу, что даже свою велошколу закончил с золотой педалью.
Свадьба между рабочим и работницей одного завода (фабрики) — заводской (фабричный) брак.
Тёртый воробей, стреляный калач.
Заняться бы сексом, да всё руки не доходят…
Всё, что нас не убивает, нас не е*ёт.
Кошмар программиста-*никсоида: переполнение /dev/null
Грекопадение.
Я полюбил себя; к несчастью, невзаимно…
Мышка-дрозофила: мышка дрозофила, дрозофила, да не выдрозофила.
Из-за девушек, которые набивают себе цену, мужики набивают друг другу морды.
Бомжуан — любитель дам без определенного места жительства.
Всё хорошо, что хорошо конча…
Тяжёлые клизматические условия.
Дамский угонщик.
Рецептик: вилок белокачанной капусты мелко нарезать в большую ёмкость. Залить бензином, поджечь. Потушить. Подавать не стоит.
«Мне нравится, что я больна не Вами…» (из истории болезни пациента КВД).

Что общего между тругодоликом и наркоманом?
1. Они оба вкалывают.
2. На них обоих смотрят с жалостью и отговаривают от их занятия.
3. Им нравится их дело.
Отсюда вывод: работа — это наркотик. И обратное верно, получается: наркотики — это работа. Привлекаем физику: наркотики — это произведение силы на перемещение.

Почему люди удивляются на отсутствие помощи от господа всемогущего? Ведь,чтобы он помогал, ему надо этого захотеть, стало быть, ему надо приобрести новое, принципиальное качество — стать господом всехочущим.

Петух перед строем кур:
— Никогда не откладывай завтра то, что можно отложить сегодня!

Приходит муж домой с инкассаторским мешком, садится к столу, разбирает содержимое как его, так и своих карманов. Жена заглядывает в нутро мешка, видит мегатонны денег, и спрашивает мужа:
— Где ты взял столько денег???
— Настрелял!..— мрачно отвечает тот, чистя дуло «стечкина».

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!

Встречаются две подруги.
— Я слышала, ты замуж выскочила? И как он тебе?
— Да как солдат-отличник на плацу…
— Это как? Такой бравый мущщинка?
— Нет, постоянно из строя выходит!..

Женщина в глубокой задумчивости попадает под легковушку. Водила выскакивает на помощь пострадавшей, а она в пространство:
— Что-то такое мне надо было купить?.. Ну вот, вы меня сбили совсем…

Фотоанекдот.
(застенчиво) — Мне очень нравится твоя диафрагма!..
(гневно ) — А мне не очень — твоя выдержка!

Висит бычок, качается,
И пышет на ходу:
«Ну всё, табак кончается,
Сейчас я упаду…»

Кальтенбруннер с Шелленбергом:
— Вальтер, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
— Откуда вы взяли это?
— Среди бумаг натолкнулся недавно на его фамилию, которая проходила по делу о найме дачи для агентурных встреч — Бользин!
— Не Бользин, а Бользен, и потом, это вы всё сами же и придумали: Бользен, инженер народных химических предприятий им. Лея, для конспирации…
— Может, и Бользен, может и я придумал, но Штирлиц от этого не перестал быть русским шпионом.
— Пожалуй…

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники